Lettera dall'orgoglio ferito

So che c'è molto altro in cui poter mettere amore. Il fatto è che in questo momento sento di avere esaurito tutto il coraggio e l'entusiasmo e la voglia di amare ciò che faccio e che mi accade e per questo mi sto lasciando vivere senza metterci troppa passione o impegno. Non è la prima volta e so che è una fase transitoria da attraversare senza darle troppo peso perchè poi ritroverò il desiderio di vivere e non di sopravvivere. Ma è la prima volta che mi accade a seguito di quella che chiamerei "non reazione". Il senso di responsabilità mi permette oggi di continuare a fare le cose e a svolgere i miei "doveri" di figlia sorella zia collega amica ecc. e mi aiuta a tenermi lontana dall'autodistruzione ma non mi basta per sentirmi soddisfatta del qui e ora. Mi sento prigioniera del già fatto e del già noto. Quello che oggi posso metterci è pazienza ma mentre oggi passa, vivo aspettando domani, da circa due anni ormai, e non è per questo che ho lavorato con amore per tanti anni. Ci sono delusioni che non si superano se non dopo tanto tanto tempo e forse se invece di ritenermi responsabile di come sono andate le cose avessi reagito per quella che è la mia natura cioè “distruggendo” chi mi ha deluso oggi non starei così. Credo sia questo il punto in cui mi sono incastrata. Ho voluto dimostrare a me stessa che qualcosa era cambiato e in effetti nel comportamento qualcosa era cambiato sul serio, ma dentro di me no, non avevo fatto i conti con la mia natura ribelle e con la rabbia cieca e sorda che mi ha sempre contraddistinta. E’ come se a distanza di due anni stia ancora smaltendo i residui di una reazione totalmente estranea a me e per questo ancora più difficile da comprendere e superare. Mi sento inquinata e non in pace. Superare le mie intemperanze e confrontarmi con la mia natura aggressiva mi è facile perchè è ciò che di me conosco, ma una "non-reazione", un comportamento pacifico, no, è innaturale, e ne sto pagando ancora le conseguenze. Andare via in silenzio e non rispondere all'aggressione psicologica che stavo subendo è sempre stato inconcepibile per me e in questo momento nonostante la ragione mi porti a pensare che era la cosa giusta da fare e che ho fatto bene a non reagire, una parte di me continua a chiedersi se un urlo o un atto liberatorio mi avrebbero maggiormente giovato. Non lo saprò mai ma sono propensa a credere che la prossima volta reagirò in base alla mia natura e non a ciò che i testi di psicologia religione o filosofia ritengono più giusto perchè sono stanca di essere ciò che gli altri si aspettano da me e voglio essere solo ciò che sono. 

Un serpente velenoso incontra il Buddha, e tutto dispiaciuto e triste gli dice: "Beato, ma perchè gli abitanti del villaggio non appena mi vedono scappano via?"

Il Buddha risponde: "Perchè hanno paura di te, temono che tu possa morderli e ucciderli..."

Quando, dopo qualche tempo, ritorna in quel villaggio, scorge un serpente ferito buttato sulla strada, sanguinante, non riesce a sollevarsi nè a strisciare, ha appena la forza di biascicare qualche parola: "Adesso nessuno ha più paura di me, mi vengono incontro con i bastoni e mi percuotono, mi prendono a sassate, mi calpestano. Sono diventato il bersaglio della crudeltà degli uomini. Ecco cosa mi succede da quando ho seguito il tuo insegnamento. Che sfortuna ho avuto a incontrarti, le tue parole mi hanno portato alla rovina..."

E il Beato risponde: "Io ti ho detto di non uccidere, non di lasciarti fare a pezzi senza neanche sibilare mostrando la lingua e i denti. Se coltivi la presenza mentale imparerai ad agire con spontaneità e saggezza piuttosto che sulla base di una tua credenza, o di quello che dicono gli altri, o quello che la società vuole da te."